日期：2026-03-03 09:00:26
“你根本不知道我有多难！”“说了也没用，你从来不懂我！”
当孩子甩出这样的话时，很多家长感到很受伤，很委屈，明明为他做了那么多，为什么换不来一句理解？
其实，孩子认为家长“不懂”的背后，往往不是认为家长爱得不够，而是倾听得不够——当孩子感觉自己的情绪和需求总是被歪曲和被忽略，信任的裂痕便会悄悄扩大。
真正的倾听，不是简单的“我在听”，而是用“心”接住孩子的感受，让他确信：“你说的，我真的懂。”这需要层层递进的共情力，从“听到声音”到“听懂情绪”，再到“看见需求”。
一、第一层：停下“评判”，先“接住情绪”
孩子说“我不想上学了，老师总针对我”，别急着反驳“你怎么总找借口”，也别急着给建议“你应该跟老师好好沟通”。此刻最该做的，是让他感受到“你的情绪被看见了”：
展开剩余67%我们可以 用“重复”确认你在听：“听起来，你觉得老师对你有偏见，心里特别委屈，是吗？”
也可以用“身体语言”传递重视：放下手机、蹲下来和他平视，甚至递一张纸巾——沉默的陪伴，有时比语言更有力量。
这一步不需要“解决问题”，只需要让孩子知道“我愿意听你把话说完，哪怕我不认同”。很多时候，情绪被接住了，对抗就少了一半。
二、第二层：穿透“抱怨”，听懂“潜台词”
孩子的话常常像“密码”，表面是抱怨，深层却是他们未被满足的需求。比如：
有时候孩子说“作业太多，烦死了”，可能是在说“我觉得压力好大，需要一点休息”；
当你听到他们说“同学都不跟我玩”，可能是在说“我害怕被孤立，想被接纳”。
我们倾听孩子的时候，要多问一句“背后的原因”，但不要用“为什么”，容易引发防御，而是说“能多跟我说说吗？比如，老师哪件事让你觉得针对你了？”
要跳出“对错判断”，去想“孩子说这句话时，心里在渴望什么？”当孩子发现“你能懂我没说出口的话”，才会愿意卸下自己的对抗和防御。
三、第三层：放下“预设”，看见“真实的他”
很多家长倾听时，心里藏着一个“标准答案”：“他说这些，就是想偷懒，或者不想努力。” 但带着预设听，永远看不见真实的孩子。
比如当孩子说“学这个没用”，别急着说“你太功利了”，可以问“你觉得学什么才有用呢？你心里是不是有更想做的事？”——可能他只是对现在的学习内容没兴趣，而非“不想学”。
偶尔我们也可以“自我暴露”来呼应一下孩子的吐槽，比如“其实妈妈小时候也有过觉得老师不公平的时候，当时我偷偷哭了好几回”——用自己的经历让他知道“你不是孤单一个人，这种感受很正常”。
信任的重建，在于让孩子感受到“你接受我的不完美，也尊重我的想法，哪怕我和你的不一样”。
“你从来不懂我”，其实是孩子在说“请你试着懂我一次”。共情式倾听的核心，不是“变成孩子”，而是“走进他的世界，站在他的位置看看”。
当孩子确信“无论我说什么，你都不会否定我、指责我，而是愿意认真听听我的想法，理解我的烦恼”，亲子之间因为“不懂”而产生的裂痕，才能被“看见”的温暖慢慢修复。（韩明丽 国家二级心理咨询师）
（作者 韩明丽）
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